¿Qué Hacemos Cuando Dos Mitzvot Llaman a la Puerta al Mismo Tiempo?

¿Qué Hacemos Cuando Dos Mitzvot Llaman a la Puerta al Mismo Tiempo?

Hay personas que casi todas las noches se acuestan con la sensación de haber decepcionado a alguien. Si se quedaron en el trabajo para terminar una tarea importante, sienten que no estuvieron suficientemente presentes con sus hijos. Si salieron antes para estar con los hijos, sienten que no dieron lo suficiente en el trabajo. Si viajaron a visitar a un padre anciano, piensan en el cónyuge que quedó en casa. Si dedicaron una noche a la comunidad, sienten que la familia pagó el precio. Y si por fin se tomaron una hora para sí mismas, una voz interior pregunta enseguida: ¿cómo te atreves a descansar cuando tanta gente te necesita?

El problema no siempre son unas prioridades mal ordenadas.

A veces las dos cosas importan de verdad.

Y eso es mucho más difícil.

Es relativamente fácil elegir entre lo bueno y lo malo. Los grandes desafíos de la vida aparecen precisamente cuando lo bueno se enfrenta a lo bueno, y cuando toda elección que hacemos deja atrás algo valioso que no hicimos.

Sorprendentemente, una de las discusiones centrales del tratado Sukkah trata exactamente de esta estructura.

La Guemará enseña: "Quienes están ocupados en una mitzvá están exentos de la sucá", y más adelante formula el principio: "Quien está ocupado en una mitzvá está exento de otra mitzvá" (Babylonian Talmud, Sukkah 25a). Una persona que está ocupada en una mitzvá de manera que entra en conflicto con otra no está obligada a abandonar la primera para correr hacia la segunda.

Esto debe expresarse con precisión. Es una regla halájica con definiciones y detalles. No significa que una persona pueda declarar simplemente que toda actividad buena la exime de cualquier otra obligación. Sin embargo, la propia existencia de la regla revela algo profundo sobre la visión que la Torá tiene del ser humano.

La Torá no exige que una persona esté en dos lugares al mismo tiempo.

Eso parece obvio.

Sin embargo, nos exigimos exactamente eso casi todos los días.

La Guemará en el tratado Moed Katan analiza otro choque entre dos grandes valores: el estudio de Torá y el cumplimiento de una mitzvá. Distingue entre una mitzvá que puede ser realizada por otros y una que no puede serlo: "Aquí se refiere a una mitzvá que puede ser realizada por otros; allí, a una mitzvá que no puede ser realizada por otros" (Babylonian Talmud, Moed Katan 9b).

Maimónides dictamina: "Si se presentan ante él el cumplimiento de una mitzvá y el estudio de Torá, si la mitzvá puede ser realizada por otros no debe interrumpir su estudio; si no, debe cumplir la mitzvá y luego regresar a su estudio" (Mishneh Torah, Laws of Torah Study 3:4).

Observemos la profundidad de esta distinción.

El estudio de Torá importa.

La mitzvá que tiene delante importa.

La pregunta no es cuál de las dos "realmente" importa y cuál es innecesaria.

La pregunta es: ¿qué se requiere de mí ahora?

Este es un cambio de pensar en términos de valores a pensar en términos de responsabilidad.

Muchos valores pueden ser importantes al mismo tiempo.

La responsabilidad siempre ocurre en un momento concreto.

Y quizá esta sea una de las verdades más difíciles de aceptar para una persona seria: el hecho de que no hice algo importante no demuestra necesariamente que lo descuidé. A veces no lo hice porque en ese momento estaba obligado a otra cosa que también era importante.

La psicología utiliza el término role conflict para describir el conflicto entre roles. Una persona lleva simultáneamente varias identidades y responsabilidades: padre o madre, cónyuge, hijo o hija de sus padres, empleado, director, amigo, miembro de una comunidad y más. Cada papel plantea exigencias legítimas, pero nuestro tiempo, energía y atención son limitados. Cuando esas exigencias chocan, no siempre es posible satisfacerlas todas.

El sociólogo William Goode escribió ya en 1960 acerca del role strain, la tensión que surge porque una persona no puede cumplir perfectamente todas las demandas generadas por todos sus roles. Desde entonces el tema se ha estudiado ampliamente, especialmente en relación con el conflicto trabajo-familia. El punto no es que una persona deba abandonar papeles importantes, sino que la aspiración de responder plena y simultáneamente a toda exigencia es a veces estructuralmente imposible.

Esa distinción importa.

Hay culpa que surge porque hicimos algo incorrecto.

Pero también hay culpa que surge simplemente porque elegimos.

Toda elección auténtica cierra otra posibilidad.

Si estoy aquí ahora, no estoy en otro lugar.

Si di esta hora a un hijo, no se la di a otro.

Si fui al hospital a visitar a alguien que me necesitaba, no estuve al mismo tiempo en un evento familiar.

Si me quedé en casa con un hijo enfermo, quizá alguien en el trabajo tuvo que cargar con un peso adicional.

No siempre existe una solución en la que todos reciban todo.

Nos cuesta aceptar esto porque imaginamos que en algún lugar debe existir una elección perfecta en la que nadie resulte perjudicado, ninguna tarea se posponga y ningún valor pague un precio.

A veces esa elección simplemente no existe.

Eclesiastés dice: "Todo tiene su tiempo, y hay un tiempo para cada propósito bajo el cielo" (Ecclesiastes 3:1). Luego enumera pares de estados distintos e incluso opuestos: "Tiempo de llorar y tiempo de reír, tiempo de lamentarse y tiempo de danzar... tiempo de callar y tiempo de hablar" (Ecclesiastes 3:4, 7).

El rey Salomón no dice que todas estas cosas sucedan juntas.

Dice que cada una tiene su tiempo.

Hay un momento en que lo correcto es hablar y un momento en que lo correcto es callar. Si intento hablar y callar simultáneamente, no me volveré más equilibrado. Simplemente no haré ninguna de las dos cosas correctamente.

Lo mismo ocurre en la vida familiar.

Una persona puede amar profundamente a sus hijos y aun así no asistir a cada reunión de padres, cada partido, cada celebración y cada momento en que un hijo quiere hablar. Un padre debe ciertamente examinarse con honestidad, pero perderse un momento no demuestra por sí mismo falta de entrega.

Un hijo puede honrar profundamente a sus padres y aun así ser esposo y padre con responsabilidades hacia su propio hogar.

Una persona puede estar entregada a la comunidad y, aun así, decir algunas veces: esta noche me quedo en casa.

Y una persona puede ser alguien que da generosamente a otros y reconocer al mismo tiempo que su propio cuerpo y su alma también necesitan descanso.

El problema comienza cuando cada "no" que decimos se interpreta como si hubiéramos declarado que la otra cosa no es importante.

Pero "ahora no" no siempre significa "no es importante".

A veces significa: en este momento soy responsable de otra cosa.

El propio Moshé tuvo que aprender que existe un límite a la capacidad de una sola persona para cargar con las necesidades de todos. Cuando dice: "No puedo cargar yo solo con todo este pueblo, porque es demasiado pesado para mí" (Numbers 11:14), no está admitiendo que el pueblo no le importe. Todo lo contrario. Precisamente porque la responsabilidad es real, queda claro que una sola persona no puede cargar con todo.

El Santo, bendito sea, no responde: Moshé, si de verdad te importara, lo lograrías.

Dice: "Reúneme setenta hombres de los ancianos de Israel" (Numbers 11:16).

Esto corrige una idea muy peligrosa de la responsabilidad.

Responsabilidad no significa que toda necesidad del mundo se convierta inmediatamente en una obligación personal mía.

Responsabilidad significa saber qué es mío ahora.

Esta distinción es especialmente importante para las personas buenas. Una persona indiferente no suele sufrir porque no logró ayudar a todos. Precisamente quien se preocupa puede transformar su sensibilidad en un sistema de tormento interior.

Cada petición se convierte en obligación.

Cada necesidad se convierte en una convocatoria personal.

Cada persona decepcionada se convierte en prueba de fracaso.

Y así una persona buena puede llegar a un punto en el que dice "sí" a todos, mientras poco a poco se vuelve menos buena con quienes están más cerca, porque queda muy poco de ella para dar.

Aquí es útil distinguir entre culpa y costo.

La culpa dice: hice algo que no debía hacer.

El costo dice: elegí algo importante y, por lo tanto, tuve que renunciar a otra cosa que también era importante.

No son lo mismo.

Si un padre eligió asistir al evento de su hijo y como consecuencia perdió una reunión que podía posponerse, quizá pagó un costo profesional. Ese costo no necesariamente debe convertirse en culpa.

Si un médico se quedó para tratar un caso urgente y por eso llegó tarde a una comida familiar, existe un costo familiar real. Debe reconocerse, y quizá haga falta pedir perdón o reparar, pero eso no significa que haber elegido tratar al paciente fuera incorrecto.

Por otro lado, si una persona dice durante diez años que "el trabajo es urgente" y cada vez la familia queda al final de la fila, ya no puede explicarse como un choque puntual. Una larga serie de decisiones crea una jerarquía de prioridades.

Por eso la pregunta no es solamente: ¿qué elegí hoy?

También es: ¿pierde siempre el mismo lado?

Esa es una prueba muy importante.

Si el trabajo derrota al hogar en cada conflicto, quizá ya no sea accidental.

Si cada vez que la comunidad me necesita la familia paga, el sistema requiere examen.

Si cada vez que alguien me pide un favor cancelo mis propias necesidades, quizá el asunto no sea solamente bondad, sino dificultad para establecer un límite.

Y si cada vez que la vida se vuelve difícil digo que esta vez "tengo que cuidarme", quizá la responsabilidad hacia los demás sea la parte que queda desplazada.

La madurez no consiste en encontrar una fórmula en la que no haya costos.

La madurez consiste en saber qué costo es correcto pagar ahora, sin hacer que siempre lo pague la misma persona.

También hay aquí una herramienta práctica para tomar decisiones. Cuando dos cosas buenas chocan, podemos preguntar: ¿quién realmente me necesita específicamente a mí? ¿Qué no puede hacerlo otra persona? ¿Qué ocurrirá si pospongo esto? ¿Es un caso excepcional o un patrón repetido? ¿Y quién suele pagar el precio de mis decisiones?

De pronto la pregunta deja de ser: "¿Cómo puedo hacerlo todo?"

La pregunta se convierte en: "¿Qué recae sobre mí en este momento?"

Esa es una diferencia enorme.

Porque intentar hacerlo todo no es necesariamente responsabilidad.

A veces es incapacidad de elegir.

Una persona puede mantener diez tareas abiertas, responder mensajes en medio de una conversación, revisar el correo mientras está con los hijos y llegar a todas partes mientras la mente permanece en otro lugar. Aparentemente, no renunció a nada.

En realidad, a lo que renunció fue a la capacidad de estar entera en un solo lugar.

Quizá esta sea la profundidad especial de la regla: "quien está ocupado en una mitzvá está exento de otra mitzvá".

La Torá no dice que la segunda mitzvá haya dejado de ser sagrada.

Sigue siendo una mitzvá.

Y, sin embargo, en este momento no es tuya.

Hay una libertad enorme en ello, pero también una exigencia enorme.

La libertad es que no tienes que hacerlo todo.

La exigencia es que debes saber en qué estás ocupado ahora.

En un mundo en el que cada notificación del teléfono nos dice que otra cosa exige atención, resulta muy difícil darnos permiso para estar en un solo lugar. Siempre hay un mensaje que no respondimos, una persona a la que no devolvimos la llamada, trabajo sin terminar y otra cosa importante que podríamos estar haciendo.

Pero una vida plena no es una vida en la que logramos responder a todo.

Una vida plena es una vida en la que supimos dar a las cosas importantes el tiempo durante el cual realmente eran nuestras.

Quizá este sea uno de los regalos más profundos de la sucá. La propia Torá reconoce que incluso dentro de un mundo de mitzvot hay choques, prioridades y momentos en los que una mitzvá espera porque una persona está ocupada en otra.

Por eso, cuando dos obligaciones llaman a la puerta al mismo tiempo, la pregunta no siempre es: ¿cómo puedo abrir las dos puertas?

A veces no hay manera.

La pregunta más madura es: ¿qué puerta estoy obligado a abrir ahora y qué precio estoy dispuesto a aceptar sin convertirlo inmediatamente en culpa?

Porque una persona responsable no es la persona que está en todas partes.

Una persona responsable es alguien que sabe dónde necesita estar ahora y, cuando está allí, está verdaderamente allí.